Ledakan Emosi Itu Lagi

Hmm gini deh, gue udah benci banget sama diri gue sendiri, sama semuanya. Nggak tau kenapa, gue tuh kayak ngerasa punya dua kepribadian yang bukan gue. Yang satu egoisnya tinggi, gampang bete, moody, emosian. Yang satu lagi lemah banget, nggak mikir. Capek gue. Rasanya tuh kayak pengen udahan aja. Gue pengen gue yang dulu. Yang bisa ketawa lepas dan masih bisa ngehandle emosi gue. Gue yang sebelum disakitin sama seseorang. Seseorang yang sekarang udah nggak tau kemana. Seseorang yang sekarang nggak tau bagaimana perasaannya ke gue. Seseorang yang...... Ah sudahlah.

Entahlah, orang itu selalu kepikiran sama gue. Padahal gue nggak mau dan nggak minta buat mikirin dia. Sakit. Lukanya belom sembuh. Belom kering. Dan setiap gue inget sama dia, selalu ada luka baru yang terukir.

Awalnya gue diemin aja. Malah kesannya maksa buat terus bertahan. Dan di saat gue udah mulai terbiasa, dia menyelinap masuk lagi ke dalam hidup gue. Gue akui yang dia lakukan itu cukup buat nemenin gue buat ngadepin hal ini. Tapi gue nggak tau kenapa, ada yang nolak dia dari dalam diri gue. Nggak nerima kehadiran dia lagi. Gue juga bingung kenapa bisa kayak gitu.

 

Kenangan-Kenangan Itu

Kenangan bersamanya tiba-tiba terbesit dalam bayangan gue. Dalam pikiran gue. Nggak tau pasti karena apa. Kangen? Bisa jadi. Takut? Mungkin. Yang jelas, semua kenangan itu terlintas dalam pikiran gue gitu aja. Nyerempet hati juga. Yah tambah sakit dah ini..

Semua. Dari kenangan manis sampe kenangan paling pait kayak pare buat mopd. Entah berapa waktu yang gue abisin buat bernostalgia dengan semua kenangan yang terlintas itu. 1 jam? 2 jam? 3 jam? Nggak tau pasti. Yang pasti, gue ngerasa cuma bentar buat menikmati kenangan itu. Nyatanya? Berjam-jam gue abisin buat kenangan-kenangan yang mungkin nggak akan keulang lagi bareng dia.

Mau tau reaksi gue? Kalian tau sendiri lah gue kayak gemana. Senyam-senyum nggak jelas lama-lama ketawa sendiri. Dan pada akhirnya nggak bisa dibedakan antara ketawa sama nangis.

Sebuah Rasa Rindu

Entahlah. Gue nggak tau kenapa akhir-akhir ini rasa itu menyeruak ke permukaan. Mendobrak pintu pertahanan yang udah gue bangun dengan susah payah. Kerinduan kepada seseorang yang begitu mendalam. Seseorang yang pernah melukiskan banyak warna dalam kehidupan gue..

Dan pertemuan terakhir kali, sebelum dia pindah ke suatu kota untuk kuliah disana, itu cukup menjadi setetes obat kerinduan gue. Ah. Gue nggak tau kenapa kalo ada di sampingnya ngebuat gue betah. Meski nggak ngapa-ngapain. Meski gue rada dicuekin. Meski bisu menyelimuti. Hanya diam yang mewarnai pertemuan itu. Nyaman.

Ngeliat dia bercanda bareng temen-temennya ngebuat gue ikutan seneng. Suara tawa renyahnya itu yang ngebuat gue lupa akan sakit yang gue rasa. Untuk sepersekian detik tentunya. Seneng ngeliat dia bahagia gitu. Meski bukan sama gue. Tapi tetep aja, hati gue masih sakit. Dan karena ngeliat dia bahagia dan tertawa lepas kayak gitu, ada secercah cahaya yang bikin gue tenang. Entahlah. Semacam obat manis yang lama-kelamaan berasa hambar. Pahit mungkin. Nggak tau lah, bingung ngedeskripsiin dengan kata-kata..

Labirin? Hmm...

Entah apa yang gue niatin kemaren berjalan lancar atau enggak. Yang jelas, gue emang maksa atas semua yang udah terjadi selama ini. Bener-bener gue paksa. Mau nggak mau harus mau dipaksa. Kenapa?

Gue tau sebenernya emang nggak bagus maksa gini. Ngebohongin diri sendiri. Ngebohongin perasaan sendiri. Ngebohongin orang lain juga. Dan sebenernya gue nggak nyaman sama kebohongan ini. Pengen keluar dari kepalsuan ini semua. Tapi gue terkekang. Terkekang sama aturan yang gue buat sendiri demi kebaikan gue. Hati ini kesiksa. Nangis. Menjerit. Tapi tanpa suara. Hanya bisa merasakan kepedihannya.

Oke. Banyak yang bilang ke gue, “kalo nggak kuat nggak usah dipaksa” sama “jangan nyakitin diri lo sendiri”. Tapi nyatanya? Sorry ya buat kalian semua yang udah nasehatin gue. Gue pengen buat nggak maksa. Gue pengen buat nggak nyakitin diri gue sendiri. Tapi hal ini gue lakuin karena terdesak keadaan. Seandainya nggak kayak gini jalan ceritanya, gue juga nggak bakal maksa. Ngebunuh perasaan itu berat loh. Susah banget bagi gue.

Pft.. Hmm...

Sebuah Niatan

Bismillah...

Semoga keputusan yang gue ambil nggak salah...

Gini, setelah sekian lama gue kayak gini, mau nggak mau gue harus bangkit. Harus. Dan buat bangkit itu butuh kekuatan dan tenaga super. Karena gue sendiri tau gue udah terjerumus, terpelosok, terjatuh cukup dalam. Dan gue nggak ada yang bantu. Niat? Udah ada. Tinggal nunggu timing yang pas buat peluncuran.

Yang lalu udahlah nggak usah dibahas lagi. Biar terkekang di beberapa sisi hati gue. Mematikan sudut-sudut hati yang harusnya masih bisa diselamatkan. Tapi, yasudahlah..

Kenapa nggak diselametin aja sih?