Ledakan Emosi Itu Lagi

Hmm gini deh, gue udah benci banget sama diri gue sendiri, sama semuanya. Nggak tau kenapa, gue tuh kayak ngerasa punya dua kepribadian yang bukan gue. Yang satu egoisnya tinggi, gampang bete, moody, emosian. Yang satu lagi lemah banget, nggak mikir. Capek gue. Rasanya tuh kayak pengen udahan aja. Gue pengen gue yang dulu. Yang bisa ketawa lepas dan masih bisa ngehandle emosi gue. Gue yang sebelum disakitin sama seseorang. Seseorang yang sekarang udah nggak tau kemana. Seseorang yang sekarang nggak tau bagaimana perasaannya ke gue. Seseorang yang...... Ah sudahlah.

Entahlah, orang itu selalu kepikiran sama gue. Padahal gue nggak mau dan nggak minta buat mikirin dia. Sakit. Lukanya belom sembuh. Belom kering. Dan setiap gue inget sama dia, selalu ada luka baru yang terukir.

Awalnya gue diemin aja. Malah kesannya maksa buat terus bertahan. Dan di saat gue udah mulai terbiasa, dia menyelinap masuk lagi ke dalam hidup gue. Gue akui yang dia lakukan itu cukup buat nemenin gue buat ngadepin hal ini. Tapi gue nggak tau kenapa, ada yang nolak dia dari dalam diri gue. Nggak nerima kehadiran dia lagi. Gue juga bingung kenapa bisa kayak gitu.

 

Senin kemarin, 26 Agustus. Gue nggak tau pasti sebab gue kayak gitu lagi. Nangis lagi. Kesel lagi. Serasa semua emosi berbaur jadi satu. Mungkin karena gue terlalu lama menyimpan keluh kesah dan beban ini sendirian. Rasa sakit itu makin menjadi-jadi. Berhubung masih jam belajar di sekolah dan tl twitter sepi, gue ungkapin disana semua pikiran gue tanpa disaring ulang. Entah kebetulan atau gimana, dia ada di tl juga. Ada beberapa tweet dia yang gue rasa diperuntukan buat ngebales tweet gue sebelumnya. Ah sudahlah. Cuma feeling. Belom tentu bener. Tapi siapa tau kan?

Dan bodohnya gue, setelah ledakan emosi itu mereda, gue malah nyesel. Nggak ngerti sebab pastinya kenapa. Tapi kalo gue boleh jujur, gue masih butuh dia di sisi gue. Masih pengen kayak dulu. Pas waktu gue sama dia deket. Bukan kayak gini. Gue jadi ngerasa serba salah. Di posisi yang nggak menguntungkan satu sama lain. Sakit. Dan buat menemukan gue yang kayak dulu itu gue sendiri nggak kuat. Gue capek. Capek akan semuanya. Nggak tau pasti kenapa gue bener-bener bisa down kayak gini.

Coba bayangin, ada anak kecil yang lagi sakit cukup parah. Dan buat sembuh, dia harus “dicekokin” obat yang bener-bener pahit. Nggak mau. Ngeronta. Nangis. Kejer. Pasti. Mungkin gue kalo diibaratin kurang lebih kayak gitu. Bedanya, kalo anak kecil itu dicekokin sama orang lain karena nggak mungkin minum sendiri. Dipaksa sampe terkadang harus dipegangin dan dipites biar obatnya bener-bener keminum. Meski kadang ada yang muntah.

Lah gue? Gue bukan anak kecil yang harus dicekokin mulu kan? Lagi pula, mana ada yang mau nyekokin gue? Okelah setiap kemungkinan itu pasti ada. Tapi gue nggak berharap banyak pada peluang yang “mungkin”. Yang ada malah tambah sakit. Buat percaya pada harapan aja sekarang susah karena saking takutnya. Dan disini, pada akhirnya gue harus tetep berusaha sendiri buat sembuh.

Sendiri? Iyalah sendiri. Yang lain mana? Ada di belakang gue. Atau mungkin di samping gue? Apa jangan-jangan udah pergi ninggalin gue jauh di belakang mereka? Ah biarlah. Tapi gue ngerasa, mereka support gue. Mereka nggak mau gue kayak gini terus. Tapi motivasi diri sendiri kurang. Gue masih sakit buat bangun lagi. Gue udah capek. Nggak kuat. Seandainya ada yang mau ngebantu gue buat bangun lagi, ada yang mau narik gue dari dasar ini, ada yang menuntun buat keluar dari labirin ini, ada yang mau ngerangkul gue biar gue tetep kuat, gue bener-bener berterima kasih. Tapi apa ada? Ada. Di suatu tempat di ujung sana entah dimana. Ah. Hanya berandai-andai...

Dengan sisa-sisa tenaga yang gue punya sekarang, gue mencoba buat bertahan. Karena gue belom bisa buat ngelanjutin pemaksaan ini. Iya pemaksaan. Pemaksaan terhadap perasaan gue. Pemaksaan terhadap hati gue. Sakit banget. Perih. Dan nggak ada yang bisa nenangin. Selain orang itu sebenernya. Karena kalo analisis gue bener, dialah penyebab gue jadi kayak gini. Entahlah kenapa gue jadi gampang ngejudge orang. Gampang berprasangka sama orang. Hey, tapi ini cuma analisis. Dan kalo ditelisik sebenernya nggak ada yang salah. Karena apa? Karena kita manusia yang masih bisa mikir dan punya perasaan. Tapi gue? Gue bisa apa kalo udah kayak gini? Payah.

Karena sakit ini juga, awalnya gue nyoba-nyoba minum obat sakit kepala cuma buat ngurangin pusing dan sakitnya. Tapi lama-lama gue nagih. Dan semoga aja nggak ketergantungan. Hampir tiap hari minum dengan dosis yang mulai meningkat. Obat maag juga sama aja. Bodoh. Apa ini jalan pintasnya? Gue nggak bisa mikir lagi harus gimana.

Kepinteran. Emang. Di depan anak-anak, di depan temen-temen, gue masih bisa ketawa. Masih bisa senyum. Tapi itu semua cuma sementara. Cuma topeng yang menghias wajah gue. Palsu. Sejak beberapa bulan lalu, gue udah nggak pernah ngerasain senyum tulus dari gue sendiri. Tawa lepas dan renyah yang biasa didenger dulu pas gue masih ceria.

Entah sampe kapan gue terus begini. Gue kangen masa-masa itu. Masa-masa gue masih jadi gue. Bukan gue yang jadi orang lain sekarang. Mungkin, gue sama dia sama-sama sakit. Tapi apa salahnya kalo kita juga saling mencari tahu keadaan dan saling menyembuhkan? Bukan hanya terikat dalam setiap ucap do’a?