Kok Ngegas Sih? Wkakaka

Masuk nalar nggak sih, cinta dan sayang tumbuh dalam waktu yang singkat? 6 pertemuan. Bahkan kurang dari itu karena gue pernah nggak masuk kelas buat pelatihan OSN. Bisa ditebak kan? Apa yang bakal gue ceritain kali ini? Apa yang bakal gue tulis kali ini? Kalo belom tau, disini gue bakal cerita dari awal gue mulai curiga sama pengajar OSN matematika gue.

Panggil aja nama pengajarnya si “D”. Orang ini beberapa bulan terakhir mulai suka ngontak gue di DM twitter. Padahal pelatihan OSN udah lama banget selesai, berhubung gue nggak lolos OSP apalagi tingkat OSN. Awalnya biasa aja. Gue nggak ngeh sama sekali apa maksudnya. Tapi semakin lama, semakin abstrak topik yang dibuat, gue mulai ngerasa keganjilan itu.

Dari topik pecinta alam, yang berhubung si “D” katanya anggota mapala suatu PTN ternama. Sampe ngomongin ava twitter gue yang di puncak gunung lawu dibilang “cantik”. Awalnya gue pikir latarnya yang cantik. Entah karena gunung merapi atau merbabu atau sindoro atau sumbing atau bahkan semeru yang menghias latar ava gue.

Ledakan Emosi Itu Lagi

Hmm gini deh, gue udah benci banget sama diri gue sendiri, sama semuanya. Nggak tau kenapa, gue tuh kayak ngerasa punya dua kepribadian yang bukan gue. Yang satu egoisnya tinggi, gampang bete, moody, emosian. Yang satu lagi lemah banget, nggak mikir. Capek gue. Rasanya tuh kayak pengen udahan aja. Gue pengen gue yang dulu. Yang bisa ketawa lepas dan masih bisa ngehandle emosi gue. Gue yang sebelum disakitin sama seseorang. Seseorang yang sekarang udah nggak tau kemana. Seseorang yang sekarang nggak tau bagaimana perasaannya ke gue. Seseorang yang...... Ah sudahlah.

Entahlah, orang itu selalu kepikiran sama gue. Padahal gue nggak mau dan nggak minta buat mikirin dia. Sakit. Lukanya belom sembuh. Belom kering. Dan setiap gue inget sama dia, selalu ada luka baru yang terukir.

Awalnya gue diemin aja. Malah kesannya maksa buat terus bertahan. Dan di saat gue udah mulai terbiasa, dia menyelinap masuk lagi ke dalam hidup gue. Gue akui yang dia lakukan itu cukup buat nemenin gue buat ngadepin hal ini. Tapi gue nggak tau kenapa, ada yang nolak dia dari dalam diri gue. Nggak nerima kehadiran dia lagi. Gue juga bingung kenapa bisa kayak gitu.

 

Kenangan-Kenangan Itu

Kenangan bersamanya tiba-tiba terbesit dalam bayangan gue. Dalam pikiran gue. Nggak tau pasti karena apa. Kangen? Bisa jadi. Takut? Mungkin. Yang jelas, semua kenangan itu terlintas dalam pikiran gue gitu aja. Nyerempet hati juga. Yah tambah sakit dah ini..

Semua. Dari kenangan manis sampe kenangan paling pait kayak pare buat mopd. Entah berapa waktu yang gue abisin buat bernostalgia dengan semua kenangan yang terlintas itu. 1 jam? 2 jam? 3 jam? Nggak tau pasti. Yang pasti, gue ngerasa cuma bentar buat menikmati kenangan itu. Nyatanya? Berjam-jam gue abisin buat kenangan-kenangan yang mungkin nggak akan keulang lagi bareng dia.

Mau tau reaksi gue? Kalian tau sendiri lah gue kayak gemana. Senyam-senyum nggak jelas lama-lama ketawa sendiri. Dan pada akhirnya nggak bisa dibedakan antara ketawa sama nangis.

Sebuah Rasa Rindu

Entahlah. Gue nggak tau kenapa akhir-akhir ini rasa itu menyeruak ke permukaan. Mendobrak pintu pertahanan yang udah gue bangun dengan susah payah. Kerinduan kepada seseorang yang begitu mendalam. Seseorang yang pernah melukiskan banyak warna dalam kehidupan gue..

Dan pertemuan terakhir kali, sebelum dia pindah ke suatu kota untuk kuliah disana, itu cukup menjadi setetes obat kerinduan gue. Ah. Gue nggak tau kenapa kalo ada di sampingnya ngebuat gue betah. Meski nggak ngapa-ngapain. Meski gue rada dicuekin. Meski bisu menyelimuti. Hanya diam yang mewarnai pertemuan itu. Nyaman.

Ngeliat dia bercanda bareng temen-temennya ngebuat gue ikutan seneng. Suara tawa renyahnya itu yang ngebuat gue lupa akan sakit yang gue rasa. Untuk sepersekian detik tentunya. Seneng ngeliat dia bahagia gitu. Meski bukan sama gue. Tapi tetep aja, hati gue masih sakit. Dan karena ngeliat dia bahagia dan tertawa lepas kayak gitu, ada secercah cahaya yang bikin gue tenang. Entahlah. Semacam obat manis yang lama-kelamaan berasa hambar. Pahit mungkin. Nggak tau lah, bingung ngedeskripsiin dengan kata-kata..

Labirin? Hmm...

Entah apa yang gue niatin kemaren berjalan lancar atau enggak. Yang jelas, gue emang maksa atas semua yang udah terjadi selama ini. Bener-bener gue paksa. Mau nggak mau harus mau dipaksa. Kenapa?

Gue tau sebenernya emang nggak bagus maksa gini. Ngebohongin diri sendiri. Ngebohongin perasaan sendiri. Ngebohongin orang lain juga. Dan sebenernya gue nggak nyaman sama kebohongan ini. Pengen keluar dari kepalsuan ini semua. Tapi gue terkekang. Terkekang sama aturan yang gue buat sendiri demi kebaikan gue. Hati ini kesiksa. Nangis. Menjerit. Tapi tanpa suara. Hanya bisa merasakan kepedihannya.

Oke. Banyak yang bilang ke gue, “kalo nggak kuat nggak usah dipaksa” sama “jangan nyakitin diri lo sendiri”. Tapi nyatanya? Sorry ya buat kalian semua yang udah nasehatin gue. Gue pengen buat nggak maksa. Gue pengen buat nggak nyakitin diri gue sendiri. Tapi hal ini gue lakuin karena terdesak keadaan. Seandainya nggak kayak gini jalan ceritanya, gue juga nggak bakal maksa. Ngebunuh perasaan itu berat loh. Susah banget bagi gue.

Pft.. Hmm...

Sebuah Niatan

Bismillah...

Semoga keputusan yang gue ambil nggak salah...

Gini, setelah sekian lama gue kayak gini, mau nggak mau gue harus bangkit. Harus. Dan buat bangkit itu butuh kekuatan dan tenaga super. Karena gue sendiri tau gue udah terjerumus, terpelosok, terjatuh cukup dalam. Dan gue nggak ada yang bantu. Niat? Udah ada. Tinggal nunggu timing yang pas buat peluncuran.

Yang lalu udahlah nggak usah dibahas lagi. Biar terkekang di beberapa sisi hati gue. Mematikan sudut-sudut hati yang harusnya masih bisa diselamatkan. Tapi, yasudahlah..

Kenapa nggak diselametin aja sih?

Pengorbanan dan Kejujuran

Yahaha. Setelah sekian curhatan gue mengenai hati, kali ini dengan tema yang sama gue masih bahas tentang perasaan gue. Yaaa bisa dibilang bahasan tentang pengorbanan dan kejujuran perasaan..

Kali ini nggak usah pake permisalan yang macem-macem ya. Udah nggak bisa mikir ke hal lain. Udah nggak fokus sama semua. Yang jadi fokus gue ya ini. Kisah di balik postingan singkat kali ini. So, kalian cukup simak dan tarik kesimpulan yang ada dari kisah ini yaa..

Yak, pada postingan sebelum-sebelumnya udah dibahas tentang masalah perasaan gue sama mantan gue. Singkat cerita, masih nyari kejelasan sebenernya gue dianggep apa sama dia? Perasaan dia ke gue sebenernya gemana? Dan rentetan pertanyaan yang ngebuat logika sama perasaan gue bener-bener debat.

Nah, beberapa hari yang lalu, secara tidak sengaja dalam obrolan di sms, gue bisa dibilang ngasih kode ke dia. Dan jawabannya cukup bikin gue di hari Senin, 22 Juli 2013 kemarin itu campur aduk. Ada sedikit perasaan lega disana, tapi kebanyakan yang malah ngebuat gue lebih sakit dari biasanya. Nangis dalam diam di kelas. Ya, gue masih bisa nyembunyiin ke anak-anak kelas gue. Sampe detik ini entah kenapa gue pinter banget ngebungkus perasaan duka gue yang terbalut canda tawa. Meski beberapa diantaranya sadar kalo gue sebenernya ada masalah yang disembunyikan.

 

Nunggu? Cih Bodohnya Gue..

Pernah denger kata nunggu? Atau bahkan di antara kalian ada yang pernah ngelakuin hal ini? Gue yakin kalian pernah ngelakuin hal ini meski nggak disadari. Sebenernya nunggu itu bosen nggak sih? Enak nggak sih?

Postingan kali ini gue bakal ngebahas tentang ini. Yang seperti biasa pada endingnya gue curhat buat kesekian kalinya.

Ya mungkin emang cuma disini gue bisa mengungkapkan perasaan gue yang nggak bisa gue ungkapkan lewat lisan. Mengubahnya ke dalam kata-kata. Entahlah, suka aja nulis kalo udah nyesek. Hft.

Okesip. Kita langsung bahas aja..

 

Sakit Hati: Antara Perasaan dan Jalan Pikiran

Kalian pernah ngerasain yang namanya sakit hati? Gue yakin banyak diantara kalian yang pernah ngerasain. Bahkan sering. Dan apa yang kalian lakukan? Maafin orang yang bikin kalian sakit hati? Atau mungkin malah ngebenci orang itu?

Di postingan kali ini, gue bakal ngebahas berdasar logika, perasaan, dan dari pengetahuan yang ada.

Yang pertama, kita ngomong dari logika dulu ya. Bagi gue logikanya gini, dia itu kan udah nyakitin hati lo, udah ngebuat luka disana. Yang mungkin aja cukup dalam dan lama buat sembuhnya. Apa lo masih mau mertahanin dia yang udah nyakitin hati lo sebegitu parahnya? Apa lo masih mau nginget-nginget dia yang bisa jadi bikin lo malah tambah sakit hati dan berandai-andai bisa mengulang kejadian bersamanya dan memperbaiki apa yang harus diperbaiki? Bener nggak logikanya?

 

Pura-pura.... Alalala~

Hidup dalam kepura-puraan itu menyakitkan. Serius deh. Sebenernya mendingan jujur. Meski nyakitin, tapi abis itu lega. Daripada harus pura-pura. Capek. Dan cepat atau lambat bakal ketauan juga yang sebenernya.

Begonya gue, gue lebih milih pura-pura dibanding jujur. Pura-pura kuat contohnya. Meski gue disakitin dan kenyataannya sakit banget, tapi gue tetep biasa aja seolah-olah nggak terjadi apa-apa sama gue. Padahal sih kenyataannya sakit hati. Dan lo tau sendiri kan, kalo sakit hati itu lama disembuhin. Sekalinya sembuh, nggak kayak sebelumnya. Pasti ninggalin bekas luka yang bakal keinget meski lo pengen lupain.

Yap, pura-pura kuat, sok tegar kalo kata Hanif mah. Ya mau gemana lagi? Kalo gue jujur sama perasaan gue, mungkin gue bener-bener down. Nggak kuat buat ketemu ama temen-temen gue. Kerjaannya nangis mulu. Tapi, demi mereka, gue rela buat pura-pura kuat. Nggak tau kenapa alesan yang pasti buat pura-pura kayak gini. Intinya sih, gue nggak mau tambah nyusahin orang lain. Biar aja gue yang susah, gue yang ngerasain sakitnya.

 

Hft :")

Hmm...

Gue masih inget, sebulan yang lalu. 17 Mei. Kejadian malam itu yang sebuah pertanda. Dan gue baru sadar saat kata-kata itu terpampang di display hp gue tengah malemnya. 18 Mei. Bodoh. Kenapa gue nggak peka. Egois. Gue udah nebak-nebak dari situ. Ada yang salah. Percakapan malam itu nggak kayak biasanya. Random, terlalu main emosi. Penyesalan emang selalu dateng terakhir ya. Gue nyesel udah bersikap bodoh dan mentingin ego sendiri. Sekarang, gue nggak ada kesempatan buat ngubah segalanya. Nggak ada kesempatan lagi buat memperbaikinya.

Mau nggak mau gue harus ngelepas itu semua. Semua yang pernah ada. Antara kita. Meski berat banget. Hal itu jadi pengganjal hati yang semakin terkekang karenanya. Gue nyoba buat bersikap biasa aja di depan temen-temen gue. Jadi gue yang selalu ceria dan pecicilan. Tapi di balik itu semua, gue lemah. Gue kebanyakan pake topeng. Yang sebenernya, hati gue sakit. Gue pengen jujur sama perasaan gue. Tapi gue nggak bisa. Susah. Sampe pas itu, Hanif bilang “sok tegar lo, win”. Terus gue harus gemana? Gue nggak tau harus gemana, Nif. Sebenernya capek. Harus pura-pura. Emang salah gue sih.