Hft :")

Hmm...

Gue masih inget, sebulan yang lalu. 17 Mei. Kejadian malam itu yang sebuah pertanda. Dan gue baru sadar saat kata-kata itu terpampang di display hp gue tengah malemnya. 18 Mei. Bodoh. Kenapa gue nggak peka. Egois. Gue udah nebak-nebak dari situ. Ada yang salah. Percakapan malam itu nggak kayak biasanya. Random, terlalu main emosi. Penyesalan emang selalu dateng terakhir ya. Gue nyesel udah bersikap bodoh dan mentingin ego sendiri. Sekarang, gue nggak ada kesempatan buat ngubah segalanya. Nggak ada kesempatan lagi buat memperbaikinya.

Mau nggak mau gue harus ngelepas itu semua. Semua yang pernah ada. Antara kita. Meski berat banget. Hal itu jadi pengganjal hati yang semakin terkekang karenanya. Gue nyoba buat bersikap biasa aja di depan temen-temen gue. Jadi gue yang selalu ceria dan pecicilan. Tapi di balik itu semua, gue lemah. Gue kebanyakan pake topeng. Yang sebenernya, hati gue sakit. Gue pengen jujur sama perasaan gue. Tapi gue nggak bisa. Susah. Sampe pas itu, Hanif bilang “sok tegar lo, win”. Terus gue harus gemana? Gue nggak tau harus gemana, Nif. Sebenernya capek. Harus pura-pura. Emang salah gue sih.

 

Seandainya gue cukup pinter buat ngertiin orang, cukup pinter buat ngatur emosi gue. Dan gue cukup peka, mungkin nggak kayak gini jadinya. Gue emang salah. coba aja dulu gue nggak kayak gitu, mungkin sekarang nggak kayak gini.

Gue selalu minta perhatian, tanpa ngebales perhatian itu. Tanpa ngerti maunya orang itu, padahal gue pengen dingertiin. Payah. Sampe akhirnya orang itu menghilang, dan gue baru sadar. Betapa nggak mikirnya gue pas gue kehilangan dia.

Emang ini semua salah gue. Gue nggak peka. Gue nggak tau mau dia apa. Gue juga nggak ada inisiatif buat ngabarin dan komunikasi lebih dulu. Sampe akhirnya dia capek buat ngeladenin gue dan memutuskan buat ninggalin gue. Sakit. Dan kalo udah kayak gini, kata maaf aja nggak cukup. Tapi mau gemana lagi? Gue yang salah. Dan udah nggak punya kesempatan buat kayak dulu lagi. Nggak ada kesempatan buat memperbaiki semua kesalahan gue. Nggak bisa.

Nggak ada lagi dulu. Semua bakal berubah. Tapi hati gue berantem. Jauh di lubuk hati gue, gue masih sayang sama dia. Gue masih bisa maafin dia. Gue mau ngulang saat-saat indah bareng dia. Tapi, gue nggak bisa. Udah ada luka yang cukup dalam. Yang nggak tau kapan sembuhnya. Bagian hati gue yang lain, mencoba buat melindungi bagian yang masih bisa terselamatkan dengan membentuk benteng. Benteng itu yang ngebuat gue pengen ngelupain segala hal yang pernah ada. Pengen ngebuang jauh-jauh harapan dan kenangan yang pernah dibuat bareng dia. Biar nggak semakin terluka.

Ah. Rese emang. Sial. Baru kali ini gue ngerasain sakit yang bener-bener sakit. Entah kenapa, kata-kata Hanif yang pernah diomongin ke gue muncul gitu aja. Ngelupain orang yang kita sayang itu berat, berat banget malah. Mau kayak gemana pun, dia tetep ada di hati kita. Nempatin ruang spesial malah.

Seandainya waktu itu gue ngertiin dia, apa bakal kayak gini akhirnya? Yang jadi beban pikiran gue, kenapa pas itu dia tiba-tiba mutusin gue tanpa sebab? Yang cuma bilang kalo nggak cocok dan nggak jodoh. Dan gue baru tau setelah sekian lama gue nebak-nebak. Dia buat pernyataan kalo dia capek. Capek dengan komunikasi yang kayak gitu.

Gue nggak tau sama sekali. Dan endingnya ya kayak gini. Nyesel. Bego lo ndy. Nggak punya perasaan. Oiya, udah kelamaan pura-pura sih, jadi bingung sendiri perasaan gue kayak gemana sebenernya. Tapi kali ini, jujur, gue ngerasain hal yang bener-bener bikin gue nyesel kehilangan dia. Gue cuma mikirin gue, nggak mikirin orang lain, termasuk dia. Egois. Seandainya gue bisa ngubah cara komunikasi gue waktu itu, apa mungkin gue bakal sesakit ini? Perih.

Yah, mau diapain lagi? Itu dulu. Dan gue nggak bisa ngubah masa lalu. Cuma bisa memperbaiki kedepannya. Tapi kalo udah kayak gini? Apa dia juga masih mau buat memperbaikinya? Gue rasa nggak. Dan emang kesempatan gue nggak ada lagi. Tolol.

Dan gue disini, harus ngerasain dan ngelewatin rasa sakit dan perih ini sendirian. Karena gue juga nggak bisa maksa perasaan seseorang. Dia memutuskan buat mutusin gue, mungkin emang terbaik buat dia. Terbaik buat kita. Tapi sakit di gue.

Entahlah. Gue bingung harus gemana. Gue pengen ngelupain, tapi bayangnya selalu dateng gitu aja tanpa gue suruh. Tanpa gue minta. Selalu kepikiran. Bikin nyesek nggak berkurang. Dan gara-gara masalah ini, sumpah, gue nggak tau harus gemana. Capek sebenernya.

Pengen ngejalanin dulu. Tapi gue nggak kuat. Berat. Gue udah nyoba.

Seandainya waktu bisa diulang. Seandainya gue nggak kenal sama dia. Seandainya........... 

Halah. Nggak guna juga gue berandai-andai dan memimpikan suatu hal yang nggak mungkin terjadi dan kembali...

Kalo yang udah lalu, perasaan gue yang kayak gini, gue jadiin pelajaran, gue nggak mau lagi yang namanya percaya sama cowok. Nggak mau suka lagi sama cowok. Nggak mau ngerasain sakit lagi. Tapi, perasaan itu nggak bisa dipaksa.

Payah lo win. Nggak guna. Bego. Nggak peka. Nyusain. Nyebelin. Nggak ngotak. Rese. Egois. Salah mulu nggak pernah bener. Apa lagi sih kesalahan gue? Banyak banget. Yang bener kagak ada.....

Hft :”)