Pura-pura.... Alalala~

Hidup dalam kepura-puraan itu menyakitkan. Serius deh. Sebenernya mendingan jujur. Meski nyakitin, tapi abis itu lega. Daripada harus pura-pura. Capek. Dan cepat atau lambat bakal ketauan juga yang sebenernya.

Begonya gue, gue lebih milih pura-pura dibanding jujur. Pura-pura kuat contohnya. Meski gue disakitin dan kenyataannya sakit banget, tapi gue tetep biasa aja seolah-olah nggak terjadi apa-apa sama gue. Padahal sih kenyataannya sakit hati. Dan lo tau sendiri kan, kalo sakit hati itu lama disembuhin. Sekalinya sembuh, nggak kayak sebelumnya. Pasti ninggalin bekas luka yang bakal keinget meski lo pengen lupain.

Yap, pura-pura kuat, sok tegar kalo kata Hanif mah. Ya mau gemana lagi? Kalo gue jujur sama perasaan gue, mungkin gue bener-bener down. Nggak kuat buat ketemu ama temen-temen gue. Kerjaannya nangis mulu. Tapi, demi mereka, gue rela buat pura-pura kuat. Nggak tau kenapa alesan yang pasti buat pura-pura kayak gini. Intinya sih, gue nggak mau tambah nyusahin orang lain. Biar aja gue yang susah, gue yang ngerasain sakitnya.

 

Ada orang yang nawarin gue cerita ke dia kalo ada apa-apa. Ada. Tapi kalo “apa-apa” nya disini berhubungan dengan orang yang nawarin gue cerit ke dia, apa gue bakal cerita ke dia? Kalo lo di posisi gue, apa yang lo lakuin? Tetep nyeritain semua blak-blakan apa mendem masalah itu? Gue sih lebih milih mendem masalah itu sampe timbul keberanian buat ngomongin secara langsung.

Kenapa secara langsung coba? Bagi gue, kalo masalah di ceritain lewat tulisan, sms, dan semua media yang nggak bisa langsung tersampaikan itu kurang puas. Paling cuma sebagian doang beban yang keangkat. Nggak sampe malah. Kisaran 15%-25% doang. Soalnya, kita nggak tau reaksi orang yang kita ajak curhat itu. Nggak tau raut wajahnya kayak gemana pas kita cerita. Belom lagi, tulisan itu nggak bernada. Bisa jadi salah nangkep maksud dari tulisan itu. Kalo secara langsung kan semuanya jelas.

Contoh, pas gue sama Indri nunggu kak Rican depan CC Dadap lebih dari 2 jam. Gue nggak ngerasa lama. Soalnya gue yang ngebacot disitu. Mulai dari cerita masalah gue sampe cerita-cerita yang gue alamin. Pas touring sama anak Verkehr, pas kejadian-kejadian diluar dugaan, dan banyak lainnya. Gue sama Indri sharing. Dan itu nggak ngerasa lama. Malah asik. Dan gue lebih suka kayak gitu.

Okesip, topik udah melebar -__- Ah sial. Kebiasaan. Rese kan..

Nah. Tadi kenapa? Apa yaa?

Oiya.. Gue nutupin perasaan gue sendiri. Pura-pura nggak ada apa-apa padahal kenapa-napa. Dan gue nggak tega buat cerita sama orang yang nawarin buat jadi tempat bercerita gue. Disebabkan dialah yang sebenernya gue permasalahin. Oke, itu intinya.

Ya gemana enggak. Kalo boleh jujur, gue juga nggak mau punya masalah kayak gini. Nggak mau juga gue nutup-nutupin masalah. Cumaa, gue belom nemu orang yang bener-bener pas buat berbagi cerita gue. Sekalinya ada, masalah sama orang itu yang ngalangin. Ya jadilah gue kayak gini.

Pernah nggak sih, lo pada ngerasain hidup dalam pura-pura. Kalo gue yang ngerasain, sakit. Nggak bisa plong perasaan. Dan malah dihantui masalah berikutnya. Harus ada kepura-puraan selanjutnya. Yang, sekali lagi, cepat atau lambat akan kebongkar semua pura-pura itu. Saat lo udah nggak tahan lagi, saat orang di sekitar lo mulai curiga ada yang beda sama lo, saat lo sendiri udah capek buat ngelanjutin kepura-puraan ini. Terus endingnya, mau nggak mau, lo bakal jujur sama perasaan lo. Ngungkapin ke orang yang paling lo percaya. Ngungkapin sagala sesuatu yang ngeganjel hati lo selama ini.

Dan gue nunggu waktu itu. Nunggu sampe gue bener-bener capek buat ngeladenin perasaan gue sendiri. Yang makin lama, gue sendiri nggak tau apa yang gue rasain. Yang tiba-tiba ilang gitu aja. Dan nggak bisa ngebedain mana yang bener-bener gue rasain sama yang gue tutupin.

Wuiiiih. Hebat lo win. Saking hebatnya, hati lo sendiri bingung dan nggak ngerti apa yang lagi dirasa. Nggak punya hati lo lama-lama haha. Apa susahnya sih, jujur sama perasaan lo sendiri?

Ya mungkin bawaan dari kecil. Dari dulu, semenjak gue TK. SD mungkin. Yang nggak bisa buat cerita masalah ke orangtua. Awalnya mungkin itu yang ngebuat gue jadi tertutup dan selalu nyembunyiin perasaan gue. Hidup dalam kepura-puraan yang menyakitkan.

Pengen keluar. Sekalinya keluar, sekalinya gue bisa cerita lepas, gue seakan ditarik lagi kalo gue sakit lagi. Masuk ke dalam kepura-puraan. Jujurnya gue nggak mau. Tapi gue udah terlanjur sakit. Dan kalo gue udah sakit, gue terjebak dalam dunia pura-pura gue. Sampe gue ngerasa gue udah sembuh. Dan bisa ngelanjutin aktifitas gue yang asli.

Ah, entahlah. Gue sendiri masih suka bingung. Sebenernya mau hati gue tuh apa. Dibilang capek, ya jujurnya capek. Banget. Pengen jujur sama diri sendiri, sama perasaan sendiri. Tapi, gue masih suka ngebohongin perasaan gue.

Ada yang bilang “mulai sekarang, kamu bisa cerita ke *****”. Tapi ya itu tadi, masalahnya aja ada di orang itu, kalo mau nyelesein masalahnya enakan ngomong langsung tapi nggak bisa. Yaudah, pendem aja. Pendem mulu win. Yaah, mau gemana lagi coba...

Yang jelas, nyakitin iya. Bikin capek iya...

Lain kali, gue pengen cerita lagi ke kalian, tentang ke lemotan gue. Yang nggak tau bakal gue posting. Mungkin abis pendakian. Tapi pastinya gue bakal cerita tentang pendakian dulu. Mungkin gue cerita pas ada waktu luang lagi....

Jika jika kamu ragu, takkan bisa memulai apapun

Ungkapkan perasaanmu, jujurlah dari sekarang juga

Jika kau bersuara

Cahaya kan bersinar

Hft :’)